婆媳过招，取胜关键就靠这三点

阳宝

婆媳关系怎么才能处得好，是个接近无解的千古难题。但是还是有些关键做法能促进关系向良好目标发展滴。且听家庭君给你的三个小建议。
一、“一碗汤”的距离
俗话说，距离产生美，婆媳关系第一大黄金法则必须是：
不要住在一起！不要住在一起！不要住在一起！
两代人的生活习惯不一样，看问题想问题的方式不一样，消费习惯不一样，还有对第三代的教育理念不一样，住在一起难免会有小摩擦，日积月累成了大矛盾。在一些本来就是婆婆包揽家里一切的家庭，如果发生意见冲突，在深层上看，婆婆会觉得失去了自己在家庭的权威性。
小凡和丈夫结婚后一直都是小两口过，但有了小孩后，婆婆和公公就搬过来住了。从此她就天天感叹：“嫁给一个人，真的是嫁给对方的家庭啊。”
“婆婆是“慈禧太后型”，事无大小什么都管，有什么意见分歧一定要她说了算。“生活习惯不一样我都默默忍了，我带自己的孩子还对我各种要求，又怪我照顾不好他儿子，真是受不了啊！”
以前分开住时，小凡不觉得婆媳间相处有问题，甚至新婚时还庆幸自己有个好婆婆，也许那会儿只是时间和空间阻隔了矛盾和冲突，缓和了情绪，给彼此一个缓冲的空间。




公公婆婆和小两口最佳的距离就是“一碗汤的距离”。炖个鸡汤，端到孩子家时刚好能喝，近了太烫，远了太凉。“一碗汤”的距离，两家人可以互相照顾，又不至于相互打扰。
韦晴对此深有体会，“一碗汤的距离让我常常感到自己是如此幸福。”
“我家和婆婆家五六百米的距离，不紧不慢走要七八分钟。婆婆总会在我下班必经的巷口等我，有时候手里提着一兜她亲自做的热气腾腾的烙饼，有时候是一袋她自己剁馅包的饺子，等我走到面前便叫住我，往我怀里一塞，嘱咐我要及时吃。
有时婆婆什么也不带，只是坐在路边的超市门口。我见了问有什么事？婆婆说：没什么事儿，到处转转。我知道婆婆一定是想找人说说话了，于是就坐在长椅上和婆婆拉起了家常，说得婆婆开怀大笑，两人才依依惜别。”
其实，“一碗汤”的距离，还表现在心理的距离上，比如相互的经济独立。
调查显示，结婚、买房、装修、带娃，年轻夫妻在这四件大事上的不独立，是婆媳矛盾爆发的根本原因。
现在城市生活成本高，成家需要的费用，很多二十多岁的年轻人根本负担不起，这时候父母在经济上的支助，往往为日后的矛盾买下伏笔。比如，房子是公公婆婆掏钱买的，日后他们想常来小住，小两口也只能热烈欢迎。如果生娃后还需要老人帮忙带娃，那么长辈不可避免想获得话语权。这和“你享了不该享的福，就要承受不该吃的苦”一样——经济上的压力指望别人解决了，精神上必然要付出一定的代价。





二、别把婆婆当亲妈
别拿婆婆不当妈,可是也别把婆婆当亲妈。
对自己的亲妈可以撒娇，可以发脾气，可以提不同意见，可以为所欲为。和婆婆妈这样，你试试。
“一样是叫妈，可婆婆和自己的亲妈完全不一样！自己的妈真心疼你，为你着想，急了可以跟她嚷；婆婆就不一样了，她是挑剔你、挤对你。前年因为一件鸡毛蒜皮的事我俩声大了几句，到现在还别扭着。婆媳如母女，大概就是童话里骗人的话吧。”灵灵对自己的婆婆非常失望。
我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠？
这可能就是源于大部分人对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。
不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。“母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。”听听吧心理专家这样分析。
婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。
辛芮和婆婆处的不错，她对向她取经的姐妹面授机宜：“你和她本来就没有血缘关系，组成一家人，是缘分。你不把她当亲妈，就没了那么多的不满和抱怨。与其想当亲的又没当好亲的，不如没想当亲的又处成了像亲的。说白了就是当朋友相处吧，以诚相待。”
Susan有一个聪明的婆婆。
“平时我和婆婆也是相谈尚欢，但我婆婆从来不旁敲侧击打听我们夫妇的私事儿，偶尔到我们家小住，进房间一定先敲门，想替我们打扫卫生也会先询问。我们住得不远，我们家钥匙她也有，但每次来之前无论我们在不在家都会打电话打声招呼。
婆婆经常给别人这样介绍我，这是我的女儿兼儿媳。但好多事情上，明显她对她女儿更好些，比如青岛亲戚来带的螃蟹，她给女儿的几只就比给我们的个头大。哈哈人之常情嘛，婆婆能想着我，我已经很知足了。”
在婆媳关系上，一定要用耐心和智慧来处理。不要走得太近，也不必过于疏远，相敬如宾但不强求发展到过分亲密，没那么多期望和要求，自然就没那么多抱怨和不平。
时刻记得，婆婆就是婆婆，千万别把她当成亲妈对待。不然，你一定做不了好媳妇。




三、老公请站出来
婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系，而是比三角恋更复杂的三角关系。三角恋中，总有一个是不被爱的，而且最终会有一人退出，所以相对简单多了。但在婆媳关系中，两个女人都是被爱的，哪个女人都不能退出，而且还应该和谐相处。
婆婆媳妇共爱着一个男人，于是婆媳之战中，丈夫往往受尽夹板气。母亲和妻子，都想这个男人在态度上偏向和支持自己，让男人很为难甚至很痛苦。
“天下无不是的父母”，很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和顺孝。老婆受了老妈的委屈，明知老妈有错，却只敢对老婆说：她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。
女人结婚后，进入陌生的另一个家庭，难免会有手足无措的时候，也会有种防御意识，在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人。丈夫应该帮助妻子尽快融入自己的家庭。所以，当发生争执时，作为丈夫，不要以尊重体谅老人的名义一味让妻子忍让。
有调查显示，当发生婆媳冲突时，51%的丈夫选择什么都不说，38%的丈夫是指责老婆的，只有11%左右的丈夫表示如果老妈错了，会站在老婆一方。
这说明婆媳矛盾发生时，很多丈夫并不愿意去解决。而选择有所行动的丈夫中，往往会站到母亲一边，即使内心里觉得是母亲的错。
其实如果是聪明的男人，这时请自己站出来跟父母“抗争”，一定不要让自己的老婆做恶人，直接造成两个女人短兵相接。你老婆和你父母吵一次架，你父母可能会记一辈子仇，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。而和父母争论的是你，可能你的父母会伤心会骂你是“娶了媳妇忘了娘”，但没有父母会跟自己的孩子记仇，你们争过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。
聪明的老公还会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。







心理学家指出：“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离。”面对婆媳问题站队，男人们要弄清楚两个女人对他的爱是完全不同的两种爱，一种是亲情，一种是爱情，它们并不是对立的，不是非此即彼的零和方程式，潜意识里以为自己的爱给了一方，另一方便会吃醋。
作者六六在畅销婆媳大战主题小说中说：“男人如果是一张优质的双面胶，就能把母亲和妻子粘得舒舒服服，小家庭中人也能各安其所。”
成为双面胶或许太难了，但是做好和生命中两个重要女人的沟通工作，多主动站出来说话和主持大局，就已经是婆媳关系最好的调和剂了。
有一副古联说得好：
“女无不爱，媳无不憎，劝天下家婆减三分爱女之心而爱媳；妻何以顺，亲何以逆，愿尔辈人等将一点恋母之意以顺婆。”
这样把七分宽容与三分理解加在婆媳关系上定会创造出一个主宠满渥、温馨和美的家庭。