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昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。问：“为啥？”这货深吸一口气，说：“我刚才进我妈的空间，看我妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误!”
今天带女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：“那样掐没用，要这样揍才行。”别拦我，我不活了……
去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单。”
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
小时候有次学校要求买学习资料，实际上是7块钱，我为了让自己有些零花钱，一张嘴就和老妈开口了12块钱，结果老妈不相信我，就去隔壁问了同班同学，当时我就想和老妈坦白，但是老妈匆匆就过去了，等老妈回来脸黑黑地对我说，上课时你肯定没听课，人家志明说是17，我当时惊呆了。
上物理课时老师讲到光是直线传播的，这时一同学站起来问：为什么光要直线传播呢？老师来了句：光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什么？！
今天周末，单身狗在家里休息！突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！！！
老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽地贴了违章停车的200元罚单......
N年前上初中时，我不学好就学会了抽烟，一次在家抽烟被老妈逮住！老妈正拿鸡毛掸子打我时，我灵机一动说：你误会了我没抽烟，下个月学校校庆，我们班一个节目都没有，老师让我表演一个节目！老妈问啥节目？我就说吐烟圈圈～吐圈圈～老妈听了我的“解释”后，把鸡毛掸子打断了！
在电影院，刚刚进来了一家三口，小姑娘目测也就小学一二年级的样子。她爸教育她说：“一会看电影别闹啊，这么多人打你我可拦不住。”
每个人的审美都不同，想让所有人都觉得你好看也太不现实了，只要喜欢的人不觉得你难看就够了，方法其实很简单：1.找到你喜欢的人。2.戳瞎。
主持人：“你老公有缺点吗？”
老太太：“有！多的像天上的星星！”
主持人：“那你老公优点多吗？”
老太太：“少！少的就像天上的太阳！”
主持人：“那你为什么可以与他结婚半世纪且如此恩爱？”
老太太：“因为太阳一出来，星星就看不见了！
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